Következő 20 cikk

Előző 20 cikk

A cigány felhívja a ...	Humor Herold	2007.01.12. 22:18
A Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd Budapest, Dobo ucca, Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....

Isten 3 népet szeretne jóra tanítani	Csontos Máté	2007.01.04. 16:00
Isten irodaja előtt áll 3 különböző ember, mindegyik egy-egy népet képvisel. Egyik zsidó, másik német, harmadik cigány. Először a zsidót hivatja be Isten: -Zsidók! Ha még egyszer átvertek egy embert, vagy csaltok, akkor megnyomom ezt a piros gombot, és akkor minden zsidó meghal a Földön. Remélem értetted. Következik a német képviselő: Németek! Ha még egy zsidót megöltök a világon, akkor megnyomom ezt a piros gombot, és akkor minden német meghal. Harmadjára a cigány jön: Cigányok! Ha mégegyszer loptok, akkor megnyomom ezt a piros gombot, és akkor minden cigány meghal. Ezután mindahárman az iroda előtt maradnak, és beszélgetnek egy kicsit: -Te jó kis feltételeket szabott nekünk Isten! -De még mennyire! -Nyugi-mondja a cigány-elloptam a piros gombot.. Tovább…

Hitler és Gyurcsány (nincs semmilyen politikai irányultsága ennek a viccnek)	Szarvas Bence	2007.01.03. 18:37
-Mi a különbség Hitler és Gyurcsány között? -Hitler ingyen adta a gázt... Tovább…

Golf ( a vicc megértéséhez szükség van egy minimális bibliaismeretre)	Humor Herold	2007.01.02. 16:58
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz: - Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani??? Tovább…

Másképpen	Humor Herold	2007.01.02. 16:54
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli: - Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól: - Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen... Tovább…

Érzelmi csalódás	Humor Herold	2007.01.02. 16:53
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a céghez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad. - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - Remek! - Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. -És? - Pofán rúgtam.... Tovább…

Eladó	Humor Herold	2007.01.02. 16:43
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!? Tovább…

Gyónás	Humor Herold	2007.01.02. 16:40
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz: - Atyám, vétkeztem. - Hallgatlak, lányom - mondja a pap. L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba. P: Folytasd, lányom. L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt... P: Ó... folytasd csak lányom. L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a... P: Khmmm.... És aztán mi történt? L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim. P: Ó, a FENÉBE!!! Tovább…

Esély	Humor Herold	2007.01.02. 16:36
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni: - Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!! - De drágám, legalább adj egy esélyt! - Rendben van. Lóbálhatod! Tovább…

Kínaiul	Humor Herold	2007.01.02. 16:34
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?! Tovább…

Trianon	Humor Herold	2007.01.02. 16:32
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe... Tovább…

Az FBI által összegyűjtött 12 eset	Humor Herold az FBI segítségével	2007.01.02. 16:28
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt. 2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó. 3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni. 4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére". 5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent. 6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt. 7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. 8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. 9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el. 10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba. 11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt. 12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát. Tovább…

Magyar sportriporterek best of 43	Humor Herold	2007.01.02. 16:22
Magyar sportriporterek best of 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) Tovább…

Nyelvlkecke	Humor Herold	2007.01.02. 16:19
Nyelvlecke Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] Tovább…

Fogyókúra tanácsok	Humor Herold	2007.01.02. 16:16
Fogyókúra tanácsok A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel.........................8 kalória Egyik kézzel..........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal...............................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Előjáték A csikló megkeresésével................8 kalória A G pont megkeresésével...............92 kalória Egyikkel sem törődve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve..................12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz...................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni...............18 kalória Kiugrani az ágyból....................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett..................2916 kalória Öltözés Csendben..............................32 kalória Sietve................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória Tovább…

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára	Humor Herold	2007.01.02. 16:13
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára Tovább…

Következő 20 cikk

Előző 20 cikk